Анекдоты =)

Тема: Анекдоты =) Ср Фев 15, 2012 10:12 am

Здесь пишем смешные анекдоты !!!
Пример:
Вчера ехал в маршрутке. Даю водителю за проезд 5 грн Он
мне протягивает 50 коп. сдачи.
Я: - Маловато...
Водитель: - А вы что, 5 грн дали?
Я: - Да.
Водитель: - Так вы ж говорите, сколько даёте, а то я слепой (!)

Тема: Re: Анекдоты =) Чт Мар 01, 2012 4:18 am

Розмова студентів:
- Іванова сьогодні знову як кактус!
- Що така екзотична?
- Та ні. Знов ноги не побрила!

Тема: Re: Анекдоты =) Чт Мар 01, 2012 4:21 am

У студентській їдальні студент замовляє:
- Велику порцію картоплі та дві сосиски.
- О, шикуєш. Стипендію отримав?
- І вісім вилок, будь ласка. Анекдоты =) 3616433288

Тема: Re: Анекдоты =) Чт Мар 01, 2012 5:19 am

Одногрупники роз’їхалися на канікули. Переписуються SMS-ками.
Він: Якщо зможу – приїду.
Вона: Приїжджай. Зможеш.

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Після поганої відповіді професор каже студенту:
- Тобі тільки у трамваї працювати!
- Шофером?
- Ні – тормозом!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Декан виграв в лотерею танк. Тепер на факультеті дисципліна залізна.
……………………………………………………………………………………………………………

* * *

- Хлопці, позичте шкарпетки, у мене усі брудні.
- Добре, візьми. Там у кутку стоять.

……………………………………………………………………………………………………………………..
* * *

Сидять п'ятеро студентів у кімнаті, на тарілці лежить один вареник. Вимкнули світло.
- У.А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.
Ввімкнули світло.
На тарілці вареник, на варенику – рука, а в руці – чотири виделки.

Тема: Re: Анекдоты =) Пт Мар 02, 2012 7:46 am

На защите диссертации:
- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон
вообще не бывает на свете!

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну
естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А
не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял
билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор
спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Киоскер (студенту колледжа):
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на
домашние задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Профессор спрашивает студентку:
- Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается
страшный визг и крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ
сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения
руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.
Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже
в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через
дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через
подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что
по дороге трамвай едет.

История музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У
Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..."
Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более
серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший
по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

Студент:
- А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
Учитель (удивленно):
- Да... А где же трава?
- Съела корова.
- А где же корова?
- Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться
здесь после того, как съела всю траву?

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,
которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но
только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
Анекдоты =) 3616433288

» Анекдоты аудио скачать